¿Guerra de sexos? Barbaridades varias...

Lo más triste de las leyendas que reinan en el mundo del machismo es que la mayoría parecen verídicas. Como mujer me siento ultrajada cada vez que oigo la frase: "mujer tenía que ser" pero claro, hay cada ejemplar suelto de nuestro género que me lo haría flipar en colorines incluso a mí.
Es posible que hasta me volviera machista yo también.
...
¿Hace falta hablar como si estuviéramos mascando chicle constantemente?
¿Hace falta ir de rosita y con volantes?
¿Hace falta regalar barbies a nuestras hijas?
¿Hace falta ponernos vestidos imposibles que no te dejan respirar ni moverte siquiera sin enseñar la ropa interior?
¿Es que no se puede ser mujer con un poco de DIGNIDAD?

Sabed que nosotras mismas nos lo buscamos.

A continuación una simulación encontrada en internet de casos (demasiado reales) de pregunta/respuesta: A todas aquellas mujeres rosita que me lean: aprended lo que no hay que decir y lo que sí, para que todas salgamos ganando.
(respuesta que hay que dar en naranja, respuesta que no hay que dar en rosa).
... respuesta que daría un hombre en azul (para continuar la tradición).


CASO I
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
RESPUESTA CORRECTA: No me haga perder el tiempo.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: ¿Me pasas con una tía? Que esté buena.

CASO II
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
RESPUESTA CORRECTA: No me haga perder el tiempo. ¿Se cree que soy imbécil?
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Bueno... no era el disquete... esto... es que estoy soltero, sabe?

CASO III
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
RESPUESTA CORRECTA: Ajá, sé dónde está ese icono, puede hacer el favor de ir al grano? no me haga perder el tiempo.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: El pc es mío, gilipollas.

CASO IIII
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
RESPUESTA CORRECTA: No haríamos esta llamada, nosotras leemos las instrucciones y no suponemos que sabremos arreglar todo gracias a una neurona extraordinaria de nuestro cerebro.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Oye, que estoy intentando imprimir una fotillo que me he bajado de interné y no hay manera, dice nosequé de un viruse o nosequé... le he estado dando porrazos a la impresora pero nada, no hay manera...

CASO V
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
RESPUESTA CORRECTA: ¿es usted imbécil?¿cree que no sé qué compro?
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Pues no sé, había una foto de una churri en la caja que molaba y por eso la compré... un momento a ver que pone aquí: A-B-D-O-M-I-N-A-S-E-R... es una marca famosa, eso seguro, me suena mucho.

CASO VI
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
RESPUESTA CORRECTA: Describiríamos lo que vemos en el monitor.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Una tía en pelotas, me encanta navegar por interné. Le he dado a ver más pero parece que no hace nada...

CASO VII
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
RESPUESTA CORRECTA: Pulsar F8 mendrugo. No me haga perder el tiempo.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: ¿Perdone? es que mi vecina está muy buena...

CASO VIII
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
RESPUESTA CORRECTA: En fin, que decir de esto... es un caso claramente inventado. A ver quien tiene una habitación en su casa en la que se puedan dar 10 pasos hacia atrás sin chocar con nada ni salir por la puerta. Lo más probable es que algún hombre se lo haya inventado. Es totalmente fantasioso.
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Que no funciona macho, ya lo he intentado todo. Ayer le estuve dando pizza y haciéndole beber cerveza pero nada... espera, no he probado con el martillo, ahora vuelvo.

CASO IX
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
RESPUESTA CORRECTA: Sé escribir, gracias ¿puede ir más rápido? No me haga perder el tiempo...
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Tío como te pasas! puedes comenzar otra vez? pero palabrejas raras no, cosas normales.

CASO X
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
RESPUESTA CORRECTA: Este caso no sería exactamente así. Más bien nos encontraríamos con una esposa poniendo un password al ordenador para que su marido no se levantara a media noche a "revisar" el correo...
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: 5 asteriscos, se los vi poner a mi mujer cuando no se daba cuenta... (pobre ingenuo, una mujer siempre se da cuenta...)

CASO XI
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
RESPUESTA CORRECTA: Tengo un problema: un gilipollas me ha puesto un protector de pantalla porno-lésvico y quiero saber si es posible intervenir su presentación de mañana ante el gerente con unas imágenes porno-gays...
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: Tío! me he puesto un protector de pantalla guarrillo y salta cada vez que me paso 3 minutos sin tocar las teclas... creo que me ha pillado mi madre, ¿qué hago?

CASO XII
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
RESPUESTA CORRECTA: No me haga perder el tiempo. Todo el mundo sabe que el paquete de Office es la cosa peor que ha hecho Microsoft... ¿Cómo lo desinstalo del TODO?
RESPUESTA DE HOMBRETÓN: ¿Me pasas con una tía? Que esté buena.


Gracias a Mark Ryden por la imagen, es de su web. Os invito a visitarla!